한 30대 중반 자매로부터 교제하는 형제가 여러 모로 불확실하지만 그래도 마음이 편하고 대화가 잘 통해 헤어지기도 쉽지 않아 고민이라는 이메일을 받았습니다. 그 형제는 자매가 신앙적으로 방황할 때 교회에 다시 나와 은혜생활을 하도록 도움을 줬기에 특별한 사람이라는 생각이 강하지만, 또 한편 경제적으론 어려운 편이라 아무리 기도를 해도 혼란함만 가중돼 답답하다는 그 자매의 고민 내용은 다음과 같습니다.

 

목사님, 안녕하세요. 갓피아를 통해 목사님의 칼럼을 접하고, 용기를 내어 이렇게 편지를 드리게 되었습니다. 다른 분들의 상담 내용도 많은 도움이 되었습니다만, 새해를 맞아 좀더 구체적인 비전을 가지고 제 결혼문제에 관해 기도하고자 하는 소망이 있어 용기를 내어 제 고민을 털어놓습니다. 저는 삼십대 중반의 미혼으로 가족들은 모두 함께 믿음생활을 하고 있습니다. 아직까지 짝을 찾지 못한 저를 가족들이나 주변 분들이 많이 안타까워 하셔서 만남을 여러 번 주선하셨지만 매번 좋은 결과를 얻지 못했네요.(중략)

 

목사님, 사실 저에게는 아직 연인 사이도, 그렇다고 친구사이도 아닌...하지만 일 년 넘게 연락을 주고받는 소중한 형제가 있습니다.  실은 그 형제 때문에 어떤 남자를 만나도 아무런 감정이 느껴지지 않는 것 같습니다. 가족들은 알지 못합니다. 아직 저희들이 정식으로 사귀는 관계도 아닌데다가 중요한 것은 그 형제의 나이도 삼십대 중반임에도 불구하고 아직 결혼에 대한 비전이 없기 때문이죠. 평범한 직장인이 아니라 예술 계통의 일을 하고 있기 때문에 수입도 불안하고 아직 경제적으로 아무런 기반이 없습니다.(중략)

 

객관적인 상황으로만 보면 여자로서 적지 않은 나이인 제가 이 형제에 대한 미련을 버리지 못하는 것은 참으로 바보같은 일이겠죠. 제가 이 형제를 놓지 못하고 있는 이유는 다음과 같습니다.

 

첫째, 저에게 다시 하나님을 만나게 해준 사람이기 때문입니다. 부끄럽지만 저는 사실 대학을 졸업하고 사회생활을 시작하면서부터 교회를 멀리하기 시작했고 언제부턴가 아예 교회에 출석하지 않고 집에서 기도하는 것만으로 족하다 자위하며 제멋대로 신앙생활을 해왔습니다. 그러던 중 재작년말 어머니가 많이 아프시게 되면서  다시 교회에 출석해야겠다는 마음이 생기기 시작했고 그 즈음에 그 형제를 만나게 되었습니다. 어머니 때문이기도 하지만 결정적으로 그 형제가 교회에 가라는 말을 해주었기 때문에 저는 몇 년 간 담을 쌓았던 교회를 다시 찾았고 예전과는 다른 은혜를 받으며 신앙생활을 하고 있습니다.(중략)

 

둘째, 그 형제와 함께 있는 시간이 너무나 편안하고 즐겁습니다. 그동안 소개를 통해 많은 형제들을 만나봤지만, 크리스천이라 하면서도 너무나 세상적인 조건들만을 중시하는 모습에 많은 실망을 했습니다. 하지만 이 형제는 너무나 순수합니다. 서로 관심사도 비슷해서 같이 있으면 얘깃거리가 끊이지 않고요. 누구보다 저를 잘 알고 이해해주는 사람이라는 느낌이 듭니다. 이렇게 이 형제가 제 마음속에 있다 보니 아무리 결혼 준비가 완벽히 되어있는 다른 형제를 만나 잘해보고자 노력해도...결국은 잘 되지 않습니다. 애매모호한 상황이 답답해서 그동안 몇 번 제 쪽에서 연락을 끊을까도 했지만 이 형제는 끈질기게 저에게 먼저 연락을 해옵니다. 적극적으로 사귀자고 하지는 않지만요.(중략)

 

목사님, 제가 어떻게 해야 하는 걸까요? 이 형제가 주님이 예비하신 배우자가 맞는 걸까요? 형제의 마음이 정확히 어떤 건지도 잘 모르겠습니다...결혼할 준비가 아직 안 되어있어서 저에게 정식으로 교제하자는 말을 못하는 건지, 아니면 저에 대한 감정이 거기까지는 아닌 건지.. 제가 좀더 기다려야 하는 걸까요? 포기해야 하는 걸까요? 아직은 결혼보다 자신의 꿈이 더 중요하다고 생각하는 형제에게 족쇄 같은 존재가 되고 싶지는 않습니다. 기도로 지혜를 구해 봐도 하나님의 응답이 어떤 것인지 잘 모르겠습니다. 제 믿음이 아직 부족한 탓이겠죠. 제가 현명하게 판단할 수 있도록 목사님의 현실적인 조언 부탁드립니다. 그럼 평안하시고 건강하세요.

 

여러 모로 잘 통하지만 현실적으로 불안정한 형제를 놓고 부모님께 말씀도 못 드리고 혼자서 고민 중이라는 자매에게 다음과 같은 답장을 보냈습니다.

 

샬롬, 자매님! 용기를 내서 보낸 상담이메일 잘 받았구요 힘내시고 소망을 갖기 바랍니다. 자매님께서 비록 순간적으론 흔들리는 듯 보이지만 신앙적 관점에서 결혼문제를 풀려는 노력을 칭찬해드리고 싶습니다. 사람은 누구나 결혼문제 앞에서 조심스럽고 때로는 불안하기 마련입니다. 세상사람들이 하는 방식 그대로 답습하는 것도 잘못이지만, 그렇다고 주변사람들을 완전배제하고 내 맘대로 결정하는 것도 도리가 아니기에 결혼결정은 그리 녹록치 않습니다. 하지만 기도하는 크리스천에게는 분명 길이 있으며, 그 좁은 길을 통과하고 나면 더 큰 은혜와 축복이 임하기 마련입니다. 자매님께서 겪는 고민은 다른 이들의 고민에 비해 그나마 행복한 편이라는 생각이 들기에 너무 염려 마시기 바라며, 중요한 몇 가지 문제만 점검하고 극복하시면 얼마든지 좋은 결실을 맺을 수 있기에 다음 조언을 잘 새겨 적용하시기 바랍니다.

 

첫째, 그 형제에 대한 자매의 솔직한 마음의 문제입니다.

자매님은 그 형제와 함께 있는 시간이 너무나 편안하고 즐겁고, 서로 관심사도 비슷해서 같이 있으면 얘깃거리가 끊이지 않는 편이라고 했죠? 사실 이런 정도면 배우자감으로 어느 정도 괜찮은 사람이라고 할 수 있죠. 더욱이 소위 조건 좋은 크리스천형제와 비교해 순수하며 누구보다 자매님을 잘 이해해주는 사람이라니 정말 다행스럽습니다. 보통 이런 정도의 배우자감이라면 결혼을 결정하는데, 자매님은 그렇지 못하니 고민이군요. 분명 지금 형제가 마음속에 있음에도 불안스러운 건 자매께서 지나치게 현실적으로 계산하고 있거나, 아니면 진짜로 사랑하지 않기 때문이 아닐까요. 다시 말해 자매님께서는 그 형제님을 매우 좋은 배우자감으로 생각하면서도 동시에 무언가 불안함을 느끼고 불만족스러워하고 있다는 뜻입니다. 이런 양가감정(兩價感情)을 못 극복할 경우 결혼결정은 어려우며, 결혼 후에도 예상치 못한 문제에 직면할 가능성이 큽니다. 사실 세상에서 내 입맛에 맞는 완벽한 배우자감이 어디 있겠습니까? 자매님께서 가슴에 손을 얹고 정말 그 형제를 얼마나 좋아하는지 차분히 점검해보시기 바랍니다.

 

둘째, 그 형제의 현실상황과 자매에 대한 태도의 문제입니다.

예술계통의 일을 하는 형제의 현실을 놓고 볼 때 경제적으로는 어려울 수밖에 없습니다. 예술계통의 특성상 현실가치보다 정신가치를 더 중시하거나, 현실감각이 있더라도 불안정한 수입구조가 대부분이니까요. 하지만 그렇다고 그 형제가 전혀 결혼이 불가능하거나 배우자감으로 결격사유가 있다고 생각하진 마시기 바랍니다. 그 형제에 대해선 잘 모르지만, 실제 예술계통을 업으로 삼는 경우에 비추어 보면 얼마든지 인격적으로나 현실적으로 훌륭한 사람들이 있습니다. 그 형제가 어느 분야에서 어느 정도의 실력인지는 모르지만, 열심히 하면 남들보다는 적지만 어느 정도의 생활능력은 되지 않을까 싶습니다. 물론 지금 당장이야 쉽지 않겠지만요. 그러기에 형제님이 자매에게 조심스러운 부분에 대해서도 그의 상황을 먼저 배려하는 게 중요하리라 봅니다.

 

그런데 그 형제님이 자매님에게 끈질기게 먼저 연락을 해오고 있는 걸로 미루어 분명 자매님에게 관심이 있는 것 같습니다. 하지만 그 관심이 단순한 연애감정에 국한되는지, 아니면 결혼까지 고려하는 진지한 태도인지는 아직 불확실합니다. 그러기에 자매님은 그 형제가 더욱 자신감 있게 다가오도록 배려하면서도, 또 한편 그 형제의 진심이 어디에 있는지 면밀히 살펴보는 지혜가 필요합니다. 본인이 아직 결혼에 대해 생각이 없다고 하는데 그게 진심인지, 아니면 어려운 현실상황 탓에 자신 없음을 에둘러 표현한 건지는 잘 모릅니다. 물론 여러 정황상 후자일 가능성이 더 커 보이지만요. 하지만 아무리 그렇게 배려하더라도 그 형제님이 계속 결혼을 미루거나 자신없어할 경우엔 두 사람의 관계가 자매님 말대로 친구 사이도 연인 사이도 아닌 우정의 사각지대에 머물 가능성이 큽니다. 이럴 경우 시간만 낭비할 위험성이 크기에 원점에서 재점검하셔야 합니다.     

 

셋째, 자매님의 어정쩡한 배우자기준의 문제입니다.

보통사람들처럼 자매님은 마음속으로 객관적인 현실상황을 깊이 고민하는 것처럼 보입니다. 그것을 옳다 그르다 하는 얘기가 아니라, 그렇게 자매님께서 현실기준을 갖고 있을 경우엔 그 형제님을 배우자감으로 선택해도 후회, 안 해도 후회할 확률이 높습니다. 어느 한 기준을 명확히 해야 하는데, 자매님은 세상적으로도 좋고 마음적으로나 영적으로도 좋은 사람을 염두에 두기에 어려움을 겪는 것 같습니다. 그런데 이는 이론적으로는 가능하지만 현실적으론 양립할 수 없는 경우가 대부분입니다. 외적조건과 내적조건을 완벽히 갖춘 남자나 여자는 실제 거의 없습니다. 사람은 대단히 어리석고 미숙해서 어느 한쪽이 풍족하면 다른 쪽이 결핍하게 마련입니다. 소위 세상적으로 좋은 조건의 배우자감이 실제 결혼생활에서 멋진 남편과 아내로 자리매김되는 경우는 그리 많지 않습니다. 그러기에 어느 한쪽을 포기하거나 기준을 완화시키는 게 지혜입니다.

 

이러한 배우자선택문제에서 저는 최소기준점으로 다음 3가지를 제시합니다. 첫째 비전이 같은 배우자, 둘째 나와 여러 측면에서 어울리는 배우자, 셋째 대화가 잘 통하는, 즉 육적, 혼적, 영적으로 대화가 잘 맞는 배우자입니다. 이러한 기준에서 그 형제를 잘 살펴보고 자매님께서 평가해보시고 그 결과를 놓고 하나님께 기도하시기 바랍니다. 아무리 현실적으로 부족함이 있더라도 주님께서 배우자감으로 품으라면 품어야 하며, 아무리 내가 좋아하고 상대방도 좋아하지만 하나님께서 허락지 않으시면 두 사람이 깨끗이 단념해야 합니다. 그만큼 배우자선택은 어렵습니다.

 

하지만 아무리 교제하는 사람이 진짜 내 배우자감인지 구별하기 어렵더라도 길은 있으며, 하나님께로부터 분명한 응답을 받기 위해선 결혼기도노트를 써가면서 일정한 데이트기간을 두고 다음 4가지를 만날 때마다 체크해보면 보다 명확해집니다. 첫째 상대방의 장점(좋은 부분), 둘째 상대방의 단점(걸리는 부분), 셋째 내 솔직한 상대방에 대한 속마음, 넷째 영적인 메시지(주님의 뜻). 제 결혼칼럼 <결혼기도를 어떻게 하나요>를 읽고 참고하신 다음 이를 그래프로 그려보면 결과가 한눈에 들어오니 꼭 실천해보시기 바랍니다.

 

넷째, 가족에 대한 부담감과 사람을 두려워하는 문제입니다.

자매님은 지금 교제하는 형제를 가족에게 소개시키기 부담스러워하는 것 같습니다. 그 형제님도 그런 자매님의 모습을 보고 부모님께 알려지는 걸 꺼려하는지도 모릅니다. 아니, 그 반대일지도 모릅니다. 하지만 그 어떤 경우라 하더라도 두 사람이 부모님을 부담스러워하는 건 더 깊은 교제로 나아가는데 방해물임에 틀림없습니다. 상식적으로 결혼까지 진지하게 생각하는 커플은 어느 시점에서 양가부모님께 교제사실을 알리게 마련입니다. 그만큼 두 사람이 결혼의 문턱에 가까워졌다는 뜻이죠. 그런데 그렇게 하지 못하는 커플의 경우 두 사람끼리만 좋아했다가 결국 갈라서는 경우가 많습니다. 주변사람들의 벽을 못 넘어섰기 때문이죠.

 

한국결혼문화에선 가족이나 친척, 친구들의 영향력이 매우 큰 게 사실입니다. 당사자끼리 좋아하고 사랑했음에도 주변사람으로부터 오해를 받거나 불신을 사거나 반대의 벽에 부딪칠 경우 좌절하곤 하지요. 그런데 원인을 따져보면 꼭 주변사람들의 반대 때문만도 아닙니다. 두 사람 사이의 신뢰도와 깊은 사랑, 영적인 하나 됨이 결핍돼있을 경우 오히려 더 갈라설 위험성이 큽니다. 작은 충격에도 쉽게 갈라서고 깨질 정도의 커플이라면, 결혼 후 맞닥뜨릴 수많은 어려운 난관을 어떻게 극복할 수 있을까요. 이 점은 자매님뿐만 아니라 모든 미혼자들이 결혼 전 깊이 심사숙고해보아야 할 문제입니다. 만일 두 사람이 정말 주님으로부터 분명한 확신을 얻고, 본인들이 서로를 위해 자기의 한 몸 기꺼이 던질 희생과 각오가 돼 있다면, 주변의 부정적 평가나 반대조차도 그리 큰 장애물은 안 될 것입니다. 참고로 제 좌우명인 잠언서 29:25, ‘사람을 두려워하면 올무에 걸리게 되거니와 여호와를 의지하는 자는 안전하리라’를 묵상해 보시기 바랍니다.

 

다섯째, 하나님을 다시 만나게 해준 형제에 대한 부담감 문제입니다.

자매님께서 또 한편 고마움과 동시에 부담을 느끼는 문제는 그 형제가 자매님이 신앙적으로 어려울 때 신앙을 회복하는데 도움을 준 사람이라는 점입니다. 물론 그 형제님에 대한 고마움은 당연하겠지요. 하지만 이성간에 그 고마움을 사랑으로 혼동해선 안 됩니다. 우리가 어느 누구로부터 신앙적인 권면과 도움을 받는다 하더라도, 결국 우리를 일으켜 주시고 은혜받도록 이끄시는 분은 하나님이십니다. 그 외의 어떤 사람도 주님께로 가까이 나가도록 주님께서 사용하시는 도구에 불과합니다. 그러기에 그 한 가지 문제만을 놓고 지나치게 의미를 부여하거나 심적 부담을 느끼거나, 그 일 때문에 정작 맘에도 없는 사람을 운명적인 사람으로 비약해석해선 안 됩니다. 어떤 사람은 거기까지의 역할로 끝날 때가 있고, 또 어떤 사람은 그 이상으로까지 역할이 이어지기도 하지만, 대부분은 전자에 그칩니다. 그러기에 두 사람 모두 이 문제에서만큼은 족쇄처럼 생각 말고 그 어떤 부담감도 없이 자유하시기 바랍니다. 단지 이 한 가지 이유 때문이라면 절대 결혼해선 안 되며, 이 이유말고 또 다른 여러 가능성 때문에 배우자감으로 고려한다면 가할 줄로 압니다.

 

여섯째, 하나님께서 예비하신 배우자의 문제입니다.

제가 미혼자들에게 여러 번 반복해서 설명하는 내용이지만, 결혼의 주권은 하나님께 있고, 하나님은 우리들의 자유의지를 사용하여 각자의 배우자를 선택토록 이끄십니다. 하나님은 절대로 우리에게 강제로 이 사람과 해라! 만일 하지 않으면 큰 벌을 내리겠노라고 협박(?)하시지 않습니다. 그리고 또 한 가지 결혼배우자선택에서 중요한 핵심은 ‘진짜가 오기 전에 가짜가 온다’는 사실입니다. 정말 하나님께서 예비하신 짝이라면 그 어떤 어려운 난관에도 불구하고 결혼으로까지 골인합니다. 하지만 그렇지 않은 사람이라면 두 사람이 아무리 좋아하고 사랑한다 할지라도 결혼하기 쉽지 않고 결혼하더라도 큰 고통과 어려움을 겪습니다. 이는 운명론과 다른 것이며, 하나님의 주권과 섭리와 경륜에 관한 부분입니다. 그래서 우리 크리스천들은 결혼하기 전까지 끈질기게 매달려 기도하여 하나님의 응답을 얻어야 합니다. ‘바다에 나갈 때는 기도 한 번, 전쟁터에 나갈 때는 기도 두 번, 결혼하기 전에 기도를 세 번하라’는 러시아 속담을 묵상하시기 바라며, 주님께서 자매님을 선한 길로 인도해주시길 기도드립니다.

 

결혼에 이르기까지의 과정은 매우 복잡하고 오묘하며, 어떤 때는 중도포기하고 싶은 충동을 느낄 정도로 한계상황에 다다를 때가 있습니다. 그래서 대부분의 사람들은 그 어려운 과정을 생략하거나 미봉책으로 수습하고 시간에 쫓기듯 결혼해버립니다. 그 결과 결혼 이후 예기치 못한 돌발상황 속에서 뜻하지 않은 갈등과 위기를 겪습니다. 이로 인해 수많은 이혼가정이 양산됨은 심히 안타까운 일입니다. 오늘날 교회 내에서도 이성교제와 결혼배우자 선택문제를 제대로 가르쳐주지 않아 정확한 지식과 정보가 없이 우왕좌왕하고 실수를 반복하는 형제자매들이 너무 많습니다. 이는 교회의 실수와 잘못이기에 올바른 성경적 결혼관과 남녀차이, 성숙하고 지혜로운 데이트법에 대해 체계 있게 교육시킬 필요가 있습니다.

 

위의 자매처럼 배우자선택을 놓고 고민하고 갈등하는 미혼자들을 주변에서 쉽게 보는데, 대부분 자기 판단에만 의존하거나 자기방식의 기도에만 치우치거나, 또는 지나치게 주변사람들의 말에 부화뇌동해 크게 실수하는 경우를 왕왕 봅니다. 인생에서 가장 중요한 배우자선택문제는 결혼사역을 10여년 해온 필자도 정말 조심스럽고 부담스럽고 어려운 문제입니다. 각 개인의 사정과 정황이 다르고, 막상 한 꺼풀 벗겨보면 겉으로 드러난 모습과 판이한 경우도 많습니다. 그래서 전화로 상담하든 이메일로 상담하든 피상담자에게 꼭 맞는 정확한 답변을 해주기 어려울 때가 있습니다. 그래서 보다 심도 있는 심리파악과 고유한 성향에 어울리는 적합성, 쌍방간의 유사성, 교제패턴, 원가족과의 문제, 인생관, 비전, 바라는 배우자상 등등의 문제파악을 위해서 <결혼적성검사표>를 통한 일대일심층상담을 해드리고 있습니다. 혹시 이 글을 읽고 계신 분 중에 그러한 경우라면 헤세드홈페이지에 들어오셔서 일대일상담신청을 통해 도움 받으시기 바랍니다. 아무쪼록 아직 솔로인 미혼싱글 모두에게 주님의 크신 은혜가 임하고, 주님께로부터 귀한 믿음의 배필을 선물로 받아 누리는 복된 한 해가 되시길 진심으로 기도드립니다.

   

헤세드결혼문화선교회 대표/ www.hesedwem.net

한 30대 초반 자매로부터 교제하던 형제와 헤어지고 새롭게 마음에 품은 형제를 놓고 기도 중인데 본인이 원하는 방향으로 교제가 이뤄지지 않아 무척 힘들고 고민이라는 이메일을 받았습니다. 자매는 이제껏 교회생활을 열심히 하면서 많은 응답을 받았기에 지금 이 문제도 쉽게 응답을 받으리라 생각했지만, 생각 외로 상대방이 꿈쩍도 안 해 혼란스럽다는 것이었습니다. 자신에게 계시한 주님의 뜻은 분명히 그 형제와의 결혼인 것 같은데 현실에서 아무런 변화가 없으니 답답해 죽을 지경이라는 그 자매의 고민 내용은 다음과 같습니다.

 

안녕하세요, 목사님! 너무 힘들고 고민되는 문제가 있어 목사님께 이메일을 보내니 귀한 조언 주시면 감사하겠습니다. 저는 올해 서른두 살로 현재 교회에서 같이 봉사하는 한 형제 문제로 고민입니다. 제가 그 형제를 놓고 기도한 지는 약 2년 정도 되고요...가볍게 따로 커피를 마시거나 식사를 하는 정도의 사이입니다. 그런데 그 형제는 제가 자기를 품고 있는지 전혀 알지 못합니다. 솔직히 제 마음을 표현해야 하는데 사실 그럴 만한 용기가 없고, 또 그 형제가 거절할 경우엔 아예 관계가 단절될 것만 같아 두렵기도 합니다. 그런데 고민은 그 형제가 나를 은근히 마음에 두고 있는 것 같으면서도 다른 자매들과도 잘 어울린다는 것입니다.(중략)

 

제가 그 형제를 처음 만난 건 지금으로부터 5년 전, 그러니까 지금 출석하는 교회로 옮겨왔을 때입니다. 당시 형제는 청년부에서 조용한 모습이었는데, 3년 전부터 회장단에 뽑혀 열심히 봉사하는 모습을 보고 제 마음이 움직였습니다. 주님을 위해 저 정도의 열심과 헌신이 있는 형제라면 내 배우자감으로도 손색이 없겠다 싶어 마음에 두고 살피다가 특별히 누구와 교제하는 게 안 보여 2년 전부터 마음에 품고 기도를 하기 시작했습니다. 그런데 막상 그렇게 기도하기 시작하니 그 형제 앞에서 어색해지며 부담스럽고, 또 청년들과 친교모임에서도 그 형제가 자꾸 신경이 쓰여 행동이 부자연스러워졌습니다. 사실 속마음은 그 형제가 날 신경써주고 먼저 적극적으로 다가왔으면 싶었는데, 그 형제는 늘 청년부 자매들에게 실망스러울 정도로 공평하게 잘 대해줬습니다. 그래서 청년부자매들 대부분 그를 좋아하고 저 이외에 그를 품고 있는 자매도 제가 알기로 두 명이 더 있습니다.(중략)

 

사실 제가 이렇게 그 형제에게 빠져들리라고는 생각지도 못했습니다. 제겐 그 형제 이전에 1년 간 교제하던 다른 형제가 있었거든요. 그런데 그 형제를 마음에 품기 시작하자 제 마음이 점점 교제하던 형제에게서 멀어졌습니다. 사실 더 결정적인 계기는 2년 전 어느 날 꿈을 꿨는데, 제가 그 형제와 어디를 함께 여행하고 있더라구요. 해외단기선교는 각자 따로 갔다 왔고 또 꿈속의 장소가 선교지가 아닌 유럽의 어느 도시였는데, 정작 꿈속에서 제가 너무 행복해하고 그런 절 그 형제가 너무 친절하게 대해주고 있었다는 사실입니다. 그런 비슷한 꿈을 두 번 더 꾸고 난 후 결국 전 교제하던 형제와 결별을 선언하게 되었고, 영문을 모른 채 헤어진 그 형제는 상처를 입고 아예 교회청년부를 떠나게 됐지요... 사실, 이렇게 고민을 털어놓는 지금 이 시간 마음이 무겁습니다. 저 때문에 애꿎은 사람이 피해를 보고 시험에 들었다는 자책감도 들구요... 그렇다고 제가 다시 그 형제에게 돌아간다는 건 말도 안 되는 것 같고......암튼 제 마음은 온통 지금 그 형제에 대한 생각들로 꽉 차 있답니다.(중략)

 

목사님! 제가 가장 궁금하고 고민이 되는 건 왜 하나님께서 제게 응답하지 않느냐는 것입니다. 먼저 헤어진 형제는 제게 적극적이고 본인이 하나님께 응답을 받았다며 저돌적이다시피 다가왔거든요. 저 역시 처음엔 그 형제가 하나님께서 예비하신 배필이 아닌가 생각돼 그 형제가 이끄는 대로 1년 동안 만났던 게 사실입니다. 그런데 갑자기 새로운 형제에 대한 꿈이 꿔지고 그 형제가 마음에 들어오기 시작한 게 무슨 메시지인지 궁금합니다. 제가 생각하는 것처럼 정말 주님의 뜻이 새로운 형제에게 있는 건지, 아니면 제 욕심이나 시험에 치우쳐 그런 꿈이 꿔진 건지 알 수가 없습니다. 처음엔 스스로 욕심에 치우친 거 같아 회개하기도 했지만, 막상 교제하던 형제가 제 곁을 떠나니 더더욱 새로운 형제가 제 짝일 거 같은 예감을 느꼈습니다. 그런 상황을 만든 분이 하나님이시라는 확신마저 들었습니다. 그런데 그 형제가 제게 적극 다가오지 않으니 무척 혼란스럽습니다.

 

전 이제껏 제 짝이 될 사람이 제게 적극적으로 다가오는 걸 주님께서 주시는 응답의 사인이라고 생각해왔었거든요. 물론, 헤어진 형제가 그랬던 편이었는데, 제가 이렇게 다른 남자를 품고 기도하고 있으니 마음이 혼란스럽습니다. 현실은 답답한데 문제는 안 풀리고, 점점 새로운 형제에게도 지쳐가는 걸 느끼니 제가 어찌할 바를 모르겠습니다. 주님께서 속 시원히 응답을 주시면 좋으련만, 아직까지는 현실이 갑갑하고 안갯속 같은 느낌입니다. 정말 지금처럼 답답하고 죽을 지경일 때 제가 어떻게 처신하는 게 좋을까요? 그리고 정말 제가 품고 기도하는 형제가 제 짝이 맞을까요? 만일 그렇다면 제가 언제까지 꿈을 믿고 기다려야 하고, 제가 어떻게 행동해야 하나요? 만일 이것도 아니라면 제가 깨끗이 단념하고 다른 짝을 찾아야 하나요, 아니면 저한테 상처 입고 떠난 형제를 힘들지만 다시 만나야 하나요? 너무 혼란스럽고 답답해 목사님께 제 고민을 털어놓으니 올바른 조언 주시면 감사하겠습니다. 그럼, 안녕히 계세요...

 

마음에 품고 기도 중인 형제가 자기 뜻대로 적극 다가오지 않는 탓에 너무 힘들어 단념해야 할지, 헤어진 남자친구에게 다시 돌아가야 할지, 아니면 새로운 사람을 찾아야 할지 혼란스럽다는 자매에게 다음과 같은 답장을 보냈습니다.

 

샬롬, 자매님! 고민을 혼자 풀려 않고 상담을 요청해주셔서 감사드리며 어떻게든 주님의 뜻에 순종하려는 자매님을 격려하고 지지해드립니다. 자매님의 고민상담을 들으니, 요즘 우리교회 내의 분위기가 그대로 전해져오는 것 같습니다. 자매님처럼 교회 내 이성교제문제로 고민하는 청년들이 많기에 부끄러워하거나 기죽지 말고 힘내시기 바라며 다음과 같이 조언하니 잘 받아들이고 적용하셨으면 합니다.

 

첫째, 좋아하는 형제를 혼자 마음에 품고 있는 문제입니다.

다른 모든 것을 떠나서 자매님께서 지금처럼 계속 그렇게 행동하시면 아무 일도 안 일어난다는 걸 미리 아시기 바랍니다. 남녀 간에 지나치게 필에 의존하고 감정에 치우치는 것도 문제이지만, 자매님과 같이 속마음을 감추고 감정을 꾹꾹 억누른다면 아무런 결실도 안 맺어집니다. 자매님께서는 형제 쪽에서 무조건 적극적으로 다가오는 걸 주님의 응답이라고 생각하셨는데, 이는 자기생각과 의가 앞선 듯 보이며 실제 그렇게 될 수도 있고 아닐 수도 있습니다. 그렇게 이성이 적극적으로 다가오기만 한다고 내 짝이라고 판단하는 건 대단히 위험스러우며, 내 스스로의 생각과 판단을 배제했다가 뒤늦게 후회할 위험성이 크기에 각별히 조심해야 합니다. 어느 정도 시간이 무르익었다면 상대방에게 직접적으로든 간접적으로든 본인의 속마음을 전달해줘야 하며, 그 결과에 대해서도 순순히 받아들여야만 합니다. 제가 늘 결혼세미나 때 강조하는 게 양손을 마주쳐야 소리가 나듯 두 남녀가 동일한 의지와 사랑의 감정을 느껴야만 교제가 성립하고 결혼이 가능하기 때문입니다. 그러한 아무 의지도 행동도 없이 결혼을 꿈꾼다는 건 환상으로 끝나기 십상입니다. 아무리 그 결과가 두려워도 어느 시점에선 분명히 확인할 건 확인해야만 하며, 만일 상대방이 내게 전혀 그런 마음이 없다면 아쉽더라도 깨끗이 마음을 정리해야만 합니다.

 

둘째, 2년간 마음에 품고 있는 그 형제의 태도 문제입니다.

자매님의 말을 통해 정리해보면, 그 형제는 교회 내에서 인기가 있는 편이라 여러 자매가 마음에 두고 있고, 자매님과도 가끔 커피나 식사를 하는 관계인데, 정작 그 형제는 자매님이 자기를 품고 있는지조차 알지 못한다는 거군요. 자매님께 관심이 있는 것도 같고 아닌 것도 같은 애매한 관계. 그렇더라도 자매님께서 일방적으로 단정 짓지 않아서 그나마 다행스럽습니다. 어떤 청년들은 이럴 경우 일방적으로 맹신하여 돌진하는 경우가 있거든요... 아무튼 자매님께서는 고민이 될 수밖에 없겠지요. 그런데 제가 보기에 그 형제의 태도에도 어딘가 허점과 불안스런 모습이 엿보입니다. 그 형제는 소위 교회 내에서 인기 있는 모범생부류에 속하는 편 같네요. 하지만 그런 형제자매들에게 자리잡은 문제점은 타인에게 보여지는 모습과 실제의 모습 사이에 괴리가 클 수 있다는 점입니다. 그렇기에 그 형제가 진짜 어떤 인격을 가졌고 성품이 어떠하고 내면의 세계가 어떠한지는 아직 섣불리 단정짓거나 속단하긴 이르다고 봅니다. 개인적으로 겪어보고 상세히 파악해봐야 알 수 있을 테니까요. 그런데 남녀 사이에선 개인끼리 만나 상대방을 객관적으로 살펴보기가 무척 어렵다는 데 문제가 있습니다. 그러기에 타인의 평가나 저와 같은 전문가의 객관적 조언이 중요합니다. 제가 보기에 그 형제는 여러 자매를 놓고 저울질하는 타입이든가, 아니면 대단히 주님 일에 열정적이고 헌신적이라 어떤 자매님에게도 특별한 관심을 갖지 않는 타입이든나, 아니면 자매님 생각대로 자매님을 은근히 마음에 두고 있는 건지도 모릅니다. 그 어떤 경우가 되었든, 앞서 언급한 대로 자매님께서 그 형제를 정확히 파악해 보는 게 급선무임을 잊어선 안 됩니다.

 

셋째, 교제하다 헤어진 형제의 문제입니다.

1년간 교제하다 지금의 형제를 마음에 품고 나서 헤어진 형제임에도 자매님께서는 아직 그 형제에 대한 감정정리가 다 안 끝난 듯 보입니다. 물론 자신의 행동으로 인해 그 형제가 상처를 입고 교회청년부를 떠났다는 데 대해선 심적 부담이 클 수밖에 없겠지요. 하지만 그렇더라도 자매님께서 그 형제에 대해 죄책감을 갖거나 할 필요는 없습니다. 다만 아무리 떨쳐버리려 해도 안 떨쳐지고, 계속 새로운 이성을 만나 교제했음에도 이렇다 할 진전이 안 이뤄질 경우엔 그 형제와 연관된 하나님의 어떤 뜻이 있을 수는 있습니다. 그럴 경우엔 그 형제에게 본의든 본의가 아니든 상처를 입힌 부분에 대해 주님께 회개하고 깨끗이 마음을 정리하는 절차를 밟는 게 좋습니다. 혹시 자매님께서도 그런 절차를 안 밟아 그렇게 자꾸 마음에 부담이 남는 걸지도 모르기에 이번 기회에 그런 절차를 밟아보기길 권면드립니다. 그리고 만에 하나(현재로선 전혀 가능성이 없어 보이지만), 그래도 혹시라도 그 형제가 주님의 어떤 뜻이 있을지도 모르기에 한 번 더 그 형제를 놓고 기도해보는 게 필요합니다. 제가 쓴 연재칼럼 <이성간 만남의 26가지 성경적 원리>을 읽으시면 큰 도움이 되실 겁니다.

 

넷째, 새로운 형제에 대해 꾼 꿈의 문제입니다.

교제하던 형제와 결별하고 새로운 형제에게 마음을 둘 결심을 하도록 만든 2년 전 꿈은 언뜻 보기에 그 형제에게 어떤 특별한 뜻이 있지 않을까 싶은 내용처럼 보입니다. 그래서 자매님은 그 형제에 더욱 집착하고 몰입하게 됐는지도 모릅니다. 그런데 우리가 분명히 알아야 할 사실은 우리가 꾸는 꿈이 다 똑같은 게 아니라 다음 3부류가 있다는 것입니다. 첫째는 스스로 많이 생각하고 마음에 품다가 저절로 꿔지는 꿈입니다. 이럴 경우엔 별다른 사건이 안 일어납니다. 두 번째는 마귀가 주는 시험의 꿈입니다. 이럴 경우엔 우리가 혼란에 빠지고, 엉뚱한 시험에 들고, 잘못된 응답을 하나님의 응답으로 착각하고, 내용이 안 좋을 때 자신도 모르게 우울해지고 두려움과 불안, 의심에 잠겨 헤어나지 못할 수도 있습니다. 세 번째는 하나님께서 주시는 꿈으로 매우 구체적으로 선명하며 요셉에게처럼 반복적으로 주시는 특징이 있습니다. 이렇게 볼 때 자매님께서 꾸신 꿈은, 물론 아직 불확실하지만, 현 단계에선 첫 번째로 귀결될 확률이 높습니다. 아직 하나님께서 그 형제에 대해 보다 구체적으로 진전된 꿈의 메시지를 주시지 않았기 때문입니다. 그러기에 하나님께 다시 한 번 이 문제도 내려놓고 기도해보시면 보다 구체적으로 정리될 것입니다.

 

다섯째, 하나님께서 예비하신 배우자와 응답의 때의 문제입니다.

결혼의 주권은 하나님께 있으되, 주님께서는 우리들의 자유의지를 사용하여 각자의 배우자를 선택토록 하십니다. 하나님은 절대로 우리에게 강제로 이 사람과 해라! 만일 하지 않으면 큰 벌을 내리겠노라고 협박(?)하시지 않습니다. 다만 우리가 스스로 기도해 하나님의 뜻을 올바로 분별하기를 원하십니다. 그런데 대다수 미혼자들은 이런 하나님의 뜻을 충분히 헤아리기 전 조건이나 감정에 이끌려 서둘러 결론 짓고 사후에 주님으로부터 승인을 받겠다는 어리석고 무모한 태도를 보입니다. 주님이 결코 기뻐하시지 않는 사람에 빠져서 주님께 아무리 부르짖는다고 그 사람을 주실 리 만무입니다. 그런데 어떤 사람들은 그 순간 하나님을 저버리고 자기 판단에 이끌려 성급한 결론을 짓고 맙니다. 그 결과는 파국 또는 오랜 세월의 눈물의 골짜기이기 십상입니다. 그로 인해 이혼가정이 날로 증가하는 현실을 바라보는 제 심정은 탄식과 비통함입니다. 그러기에 자매님도 하나님께서 예비하신 배우자를 정확히 분별하고 찾아내기 위해 <올바른 결혼기도>를 하시기 바랍니다. 이에 대한 정보는 제 결혼칼럼에 있으니 참고 바랍니다. 그리고 조급하게 자신의 시간표에 치우치지 말고 하나님의 시간표에 순종하시기 바랍니다. 주님께서는 가장 정확한 때에 정확한 응답을 주시는 분임을 믿으시기 바랍니다.

 

지금 단계에선 자매님께 어떤 길이 주님께서 예비하신 길인지 알 수 없기에, 자매님은 잠시 그 형제에 대한 몰입에서 벗어나 좀 더 객관적으로 자신의 상황을 통찰하셨으면 합니다. 너무 가까이서 사물을 바라볼 때 흐릿해지기에, 자매님은 이번 기회에 그 형제로부터 감정적으로나 시간적․거리적으로 조금 떨어지시기 바랍니다. 그럴 경우 주님께서 반드시 자매님께 명확하고 구체적인 길을 보여주시리라 봅니다.

 

오늘날 교회 내에선 위의 자매와 같은 문제로 고민하는 미혼청년들이 많습니다. 그런데 대부분은 겉으로 드러내지 않고 속으로 감추며 밖으로 끄집어내 해결치 않으려는데 문제가 있습니다. 이럴 경우 오래도록 속으로 곪게 되고, 급기야는 엉뚱하고 일탈된 행동으로까지 나아가기에 각별히 조심해야 합니다. 엉뚱한 사람을 내 배우자감으로 잘못 응답받는 한 결혼문제는 결코 해결되지 않습니다. 상대방의 의사와 무관하게 나 혼자 좋아한다고, 자기 혼자 응답받았다고 그게 곧 현실이 되는 것도 아닙니다. 하지만 그렇더라도 아무것도 애쓰지 않는 것보다는, 실수하고 시행착오를 겪더라도 열심히 기도하고 도전해보는 게 필요합니다.

 

우리 크리스천들은 아무리 힘들고 어려워도 결혼하기 전 충분한 시간을 갖고 올바로 기도하는 법을 배우고 실천해야 합니다. 내 짝을 만나기까지 무수한 시행착오를 겪는 게 일반적이기에, 나 혼자 겪는 수치와 좌절이라고 오해하지도 마시기 바랍니다. 만일 우리가 욕심과 정욕에 이끌리지만 않는다면, 주님께서는 반드시 정한 때에 우리의 필요를 채워주실 것입니다. 결혼엔 하나님의 오묘하신 섭리는 물론, 결혼하려는 두 당사자의 확고한 의지와 결단, 깊은 신뢰와 사랑이 선결조건임도 잊어선 안 될 것입니다.  

헤세드결혼문화선교회 대표/ www.hesedwem.net

 

주변에서 반대하는 형제와의 교제로 인해 어찌할 바 모르겠다며 고민을 호소하는 한 자매로부터 이메일을 받았습니다. 그 자매는 하나님의 인도하심이라 여기는 자신과 달리 주변사람들의 반응이 한결같이 그 형제에 대해 부정적이라 괴롭고 힘들다고 했습니다. 그 자매의 고민 내용은 다음과 같습니다.

 

안녕하세요, 목사님! 제가 하나님의 인도하심이라고 생각하는 한 형제와 교제를 하는 중에 있습니다. 부친은 알콜중독으로 사망하셨구요. 저의 고등학교 때 주일학교 선생님이었던 분이 계셨는데 기도하던 어느 날 그분이 되게 보고 싶어서 기도를 계속하게 되었고 6개월이 되던 어느 날 그 선생님을 결혼식장에서 만나게 되었습니다. 그리고 여러 번 만난 후에 모친이 자신의 아들이 신앙생활을 제대로 하지 않고 있다고 하여 한두 번 만나고 교회로 인도 좀 해줄 수 있겠냐고 맛있는 것도 먹으러 다니고 그래줄 수 있냐고 하시길래 저의 생각에 한 영혼을 회복시키는 일이라 여겨져 흔쾌히 허락을 했고 그 이후 만남이 시작되었습니다.(중략)

 

처음 그 형제를 만나기 전에는 기도할 때 상처주면 받으라고 주님의 십자가 사랑이 더 크지 않느냐는 그런 음성을 듣고 믿음을 가지고 만났습니다. 그렇게 만남을 이어가면서 그가 교회도 가고 수련회도 가고 모임에도 참석하게 됐고, 하나님을 향한 마음들에 대해 회복이 일어나고 있어서 저는 기도제목대로 역사하시는 주님을 신뢰하며 만남을 가져갔습니다. 그런데 저의 교회 멘토는 그의 믿음의 연약함과 부친의 알콜중독이었던 점을 들면서 상처가 많아서 성품도 좋지 않다고 맘에 들어 하지 않고 그를 향해 기도할 때도 진치고 있는 교만의 영이 떠나가도록 기도를 하시는 등 계속해서 반대를 하시며 사람들에게도 이야기를 해서 마치 교제를 하고 있는 제가 믿음이 없는 등으로 이야기를 하고 다니시고 다른 분들과 언니도 반대를 해서 제가 맘이 너무 상하고 만남에 어려움을 겪고 있습니다.(중략)

 

목사님! 이런 만남이 하나님이 보시기에 기쁜 것인지 조금 답답한 마음에 상담을 요청합니다. 제가 어떻게 해야 할지를 모르겠고 그만두자니 인도하심이 너무 분명하게 느껴지는 일을 제가 힘들다고 그만하는 것은 믿음이 없이 느껴집니다. 그렇다고 계속하기에는 제가 힘들고 저의 힘들어하는 모습으로 인해서 형제도 힘들어하고 둘 다 상처가 되는 것 같은데 어떤 것이 하나님의 뜻인지 잘 분별이 되지 않습니다. 제게 말씀하시는 하나님은 소망의 주님이시고 인간의 어떠함도 바꾸실 수 있는 분이란 믿음이 있는데 동일한 음성을 멘토 집사님들에게는 한 명도 안주시냐고 제게 그런 식으로 말하시는 것이 저를 더 힘들게 하고 이런 상황에서 제가 어떻게 하는 것이 바른 것인지 모르겠습니다. 좀 알려주세요.. 기도도 부탁드립니다.

 

본인은 점점 긍정적으로 생각됨에도 주변사람 대부분이 반대하기에 교제에 혼란을 느끼는 자매에게 다음과 같은 답장을 보냈습니다.

 

샬롬, 자매님! 상담을 요청해주셔서 감사드리며 먼저 용기를 내시기 바랍니다. 자매님과 같은 상황에선 누구나 혼란을 겪게 마련이며, 주변사람들 말에 더욱 갈팡질팡할 수 있습니다. 하지만, 어떤 상황에서도 자매님께서 주님으로부터 분명한 응답을 받겠다는 자세가 급선무임을 잊어선 안 됩니다. 지금 현재 교제하는 형제에 대한 자매님의 고민 충분히 이해하며 다음과 같이 간략히 조언 드리니 지혜롭게 잘 받아들이셨으면 합니다.

 

첫째, 그 형제의 가족력의 문제입니다. 특별히 형제의 부친께서 알콜중독으로 사망하셨기에 걱정하시는 점 충분히 이해합니다. 사실 그런 문제가 대물림으로 이어지는 경우도 많은 게 사실이구요. 하지만 문제는 지금 현재의 그 형제의 모습, 다시 말해 그 형제의 영적 상태와 정신.심리상태입니다. 그 형제에게 부친으로부터 물려받은 듯한 나쁜 습성이 여전히 남아있고 아무리 개선시키려 해도 개선 불가능할 경우엔 당연히 재고해봐야겠지요. 그러나 지금 현재상태가 건강하고 부족하더라도 개선하려는 의지가 있다면 얼마든지 가능성이 있어 보입니다. 물론, 성령으로 거듭났을 경우엔 너무 염려하지 않아도 되겠지요. 그러니 섣불리 예단하거나 부정적인 선입견을 갖지 말고 먼저 그 형제의 현재 상태에 대해 객관적이면서도 심도 있는 분석을 통해 파악해야 할 줄 압니다.

 

둘째, 그 형제를 처음부터 이성소개로 만난 게 아니라, 교회학교 은사님으로부터 아드님의 신앙적 권면 요청으로 만나게 된 점입니다. 이럴 경우엔 애매한 게 분명합니다. 그런데 그 형제가 기도한 대로 잘 따라와 교회도 가고 수련회도 가고 모임에도 참석하면서 하나님을 향한 마음들에 대해 회복이 일어나는 모습을 보면서 자매님도 차츰 그 형제를 배우자감으로 고려하기 시작한 것 같군요. 이럴 경우엔 자매님이 진정 그 형제를 사랑하는 마음이 있는지와 단순히 동정심이나 그 형제에 대한 신앙적 의무감으로 만나는 건 아닌지 점검할 필요가 있습니다. 동정심은 사랑과 다르며 또 오래가지도 않고, 결혼 후엔 뒤늦게 후회할 위험성도 있습니다. 만일 거기까지 생각하지 않았다면, 어느 정도 선을 긋고 그 형제를 돕고, 이젠 더 이상 내 도움이 필요 없겠다 싶으면 더 이상 만남을 갖기보다 더 나은 신앙적 멘토에게 이양하는 게 바람직합니다. 물론, 이럴 경우 그 형제가 오해하거나 싫다고 할 경우 난감해질 수 있기에 언행에 조심하고 지혜롭게 처신해야 할 것입니다.

 

셋째, 주변 사람들의 부정적 반응의 문제입니다. 자매님의 멘토와 주변 친구나 언니들이 그의 가족력에 대해 안 좋게 생각하고 상처와 성품의 문제를 들먹이는 문제입니다. 이 문제에 대해선 앞서 언급했듯, 주변사람들이 성급하게 판단하는 건 아닌가 우려가 됩니다. 만일 그 형제를 충분히 겪어봐서 도저히 안 되겠다 싶은 경우라면 모를까(설령 그렇더라도 지금의 변화된 모습까지는 모를 수 있기에), 알콜중독의 아버지 때문에 무조건 나쁘게 될 사람이라고 단정 짓고 배우자감으로 절대 안 된다고 반대하는 건 조금 지나치지 않나 싶습니다. 심지어 자매님께 교만의 영과 믿음부족을 언급하며 반대하는 건 역으로 그들에게 동일한 문제가 있어 보이기까지 합니다.

 

하지만 사실 저도 이제껏 주변사람들의 반대가 심할 경우 무조건 교제를 진척시키는 건 자칫 수렁에 빠질 위험성이 크기에 속도를 늦추거나 피하는 게 좋다고 권면해왔습니다. 그런데 자매님께서 그를 만났을 때 일단은 편안했고 앞으로의 인생도 하나님이 주관하시고 역사하신다는 믿음이 있기에 신중하고 조심스럽습니다. 정말 그렇게 말하는 자매님이 진심으로 하는 말이고 충분한 기도 후에 얻은 확신이라면 얼마든지 가능성이 엿보이기 때문입니다. 그러기에 주변사람들의 말에 무조건 휘둘리기보다 주님으로부터 분명한 확신을 얻도록 노력하시기 바랍니다. 

 

넷째, 하나님께서 예비하신 배우자를 확인하는 올바른 방법의 문제입니다. 앞에서 언급한 내용에 이어서 내 결혼배우자를 확인하는 방법을 간략히 알려드리면, 먼저 나와 비전이 같으냐, 두 번째 나랑 여러 면에서 잘 어울리느냐, 세 번째 육적.혼적.영적 대화가 잘 통하느냐 입니다. 그러한 기초 위에 그 형제와 이제껏 만나온 시간을 돌아보고 또 앞으로 만날 때마다 다음 4가지 기준에서 노트에 적어가면서 체크해보시면 훨씬 분명하게 하나님의 뜻을 확인할 수 있습니다.

 

첫째는 그 형제에 대해 좋은 점을 체크해보십시오. 두 번째는 그 형제의 걸리는 점(단점)을 체크해 보십시오. 세 번째는 그 형제에 대한 솔직한 느낌(내 속마음)을 체크해 보시고, 네 번째는 영적 메시지(성경말씀, 성령님의 내적음성, 환경을 통한 계시 등)를 체크해보십시오. 그렇게 꾸준히 기도하면서 객관적으로 노트에 기록하다보면 아주 자연스럽게 하나님께서 주시는 메시지를 파악할 수 있습니다. 그 형제에 대한 내 마음의 그래프가 어떤 방향으로 진행되는지 객관적으로 여실히 파악할 수 있으니까요. 그렇게 결혼기도를 한 후 어떤 결론이 내려지면 더 이상 주변사람들 말에 일희일비할 필요가 없어질 것입니다. 주변사람이 반대하든 찬성하든 그게 중요한 게 아니라, 내가 하나님으로부터 직접 응답을 받는 게 중요하다는 것입니다. 그리고 마찬가지로 그 형제도 기도하여 분명한 응답을 받아야 합니다. 그렇게 쌍방이 분명한 응답과 확신을 얻어야 진정 주님께서 허락하신 배우자가 되는 것입니다. 그러한 과정을 생략한 채 단지 현실이 어렵다고 아무렇게나 결론을 내려버리면 후회할 위험성이 크며, 나중에 후유증으로 고생할지도 모릅니다.

 

아무쪼록 자매님께 주님의 선한 도움의 손길이 임하길 기도드리며, 두 사람이 지금부터 보다 치밀하고 꾸준한 자세로 결혼기도를 시작하길 권면합니다.

 

위의 자매처럼 우리주변엔 이성교제와 결혼문제에서 다양한 문제들로 고민하는 미혼청년들이 너무 많습니다. 그런데 그들이 주변사람들로부터 도움과 지지를 받기는커녕 성급히 비난과 판단을 받는 경우가 많아 안타깝습니다. 사실 이성교제와 배우자선택문제에서 최종결정권자는 하나님과 당사자 두 사람뿐입니다. 그런데도 주변사람들은 당사자보다 더 잘 아는 척, 그리고 하나님보다 더 의로운 척 함부로 판단하고 조언하는 경우를 봅니다. 이는 대단히 위험하며 자칫 하나님의 뜻을 거스를 수 있음을 잊어선 안 되겠습니다.

 

그리고 또 한 가지 우려스러운 부분은 두 사람만의 감정으로 치달아 주변사람들의 객관적인 조언이나 우려를 아예 무시하고 조급히 결혼으로 나아가는 경우입니다. 결혼을 그렇게 서둘러서 감정적으로 쫓기듯 결정해버리면 그만큼 후회할 가능성이 큼에도, 대부분의 미혼자들은 자기들의 생각과 감정과 판단에만 의지합니다. 이럴 경우 훗날 비극적인 결과로 귀결될 수 있기에 신중에 신중을 기해야 합니다. 그런데 필자가 안타까운 건 우리 주변의 교회청년들이 지금까지 교회 내에서 이런 문제에서 이렇다 할 교육이나 도움을 전혀 받지 못했다는 점입니다. 그러다보니 비성경적인 정보에 의해 휘둘리고, 또 엉뚱하게 금욕적이거나 성급한 계시로 인해 치명적인 실수를 저지르는 경우를 봅니다. 이로 인해 교회 내에서든 밖에서든 이성교제를 더욱 터부시하고, 그로 인해 더욱 심각한 부작용이 악순환처럼 반복되는 경우를 봅니다. 결혼을 무조건 쉽게 아무렇게나 하겠다는 태도가 문제인 것처럼, 결혼을 아예 안 하겠다는 태도도 심각한 문제입니다. 그렇게 극단적인 사고나 행동패턴으로는 제대로 된 결혼준비과정을 겪을 수 없으며, 하나님께서 의도하신 성령님의 인도함 받는 성경적인 결혼으로 나아갈 수 없습니다. 아무쪼록 이성교제로 인해 힘들어하는 미혼청년들에게 위로와 격려를 보내며, 한국교회가 저들을 위해 더 많은 관심과 기도를 기울여주시길 부탁드립니다.

 

헤세드결혼문화선교회 대표/ www.hesedwem.net

안녕하세요! 고민되는 문제가 있어 목사님의 상담칼럼을 읽고 용기를 얻어 목사님께 이메일을 보냅니다. 저는 6개월 정도 교제한 형제와 결혼을 전제로 이성교제를 하고 있는 자매입니다. 그 형제는 교회에서 매우 열심히 봉사하고 있고 또 직장생활도 잘하는 형제입니다. 그런데 문제는 그 형제가 1주일 만에 제게 사랑을 고백하고 교제한 지 한 달 후부터 결혼하겠다고 한 후 노골적으로 성관계를 요구하는 것입니다. 물론 자기는 날 진심으로 사랑한다고 하지만, 저는 그런 형제의 행동에 신뢰가 가지 않습니다.(중략)

 

목사님! 저는 어릴 적부터 혼전순결을 꼭 지켜야 한다는 확고한 생각을 가지고 있지만, 그 형제는 그렇지 않습니다. 저와 만날 때마다 프렌치키스는 물론, 성적 흥분이 되면 제게 자위행위도 요구했습니다. 제가 성관계를 극구 반대하기에 어쩔 수 없다며, 자신을 위해 그 정도 해줄 수 없느냐는 것이었습니다. 저 또한 마음에 걸리고 죄책감이 들면서도 그 형제가 하도 집요하게 요구하고, 또 앞으로 결혼할 사람이라는 생각에 어쩔 수 없이 욕구를 풀어주지만, 언제나 뒤끝이 좋지 않습니다.(중략)   

 

목사님! 요즘 교회 다니는 친구들 중엔 결혼 전 성관계는 무방하다는 친구도 있기에 저는 무척 괴롭습니다. 정말 제가 시대에 뒤떨어진 건지, 아니면 세상이 잘못된 건지 혼란스러울 때가 있습니다. 저 또한 은연중에 그러한 유혹에 흔들릴 경우도 있기에 주님께 부끄럽습니다... 제가 이럴 때 어떻게 해야 하는지 목사님의 조언 부탁드리며, 헤세드 사역 위해 중보 기도드리겠습니다.

 

교제하는 형제의 집요한 성관계요구로 인해 죄책감을 느끼며 괴로워하는 자매에게 다음과 같은 답장을 보냈습니다.

 

샬롬, 자매님! 상담을 요청해주셔서 감사드리며 세상에 휩쓸리지 않으려는 자매님을 격려하고 지지해드립니다. 사실, 오늘날과 같이 포스트모더니즘, 뉴에이지 문화가 횡행하는 시대에선 전통적인 가치관, 기독교적인 행동양식이 현실과 동떨어져 보이는 것도 사실입니다. 그러기에 자매님과 같은 크리스천들이 성경적 가치관과 괴리된 현실에 힘들어하며 유혹에 휘둘리는지도 모릅니다. 그러나 아무리 세상이 그렇더라도 크리스천으로서 마땅히 지켜야 할 것은 지키고, 버려야 할 것은 버려야 하기에 자매님께서 힘내셨으면 합니다. 오늘 이 시대의 흐름이 말초적이고, 본능과 충동, 섹시함에 치우쳐있더라도 단호하게 “No!”라고 거절하는 크리스천이 되셨으면 하는 바람으로 다음과 같이 조언드리니 잘 새기시고 적용하셨으면 합니다.

 

첫째, 혼전성관계는 <결혼의 과정 7단계> 중 3단계(매력이 미움으로 바뀌는 단계)의 고비를 못 넘기고 깨질 위험성이 크며, 의무가 없는 성적 합일은 데이트폭력 및 결혼 후의 폭력, 신비감 상실, 존중감 결여 등의 후유증을 유발할 위험성이 크기에 피해야 합니다. 만일 이를 무시하고 상대방을 일방적으로 밀어붙일 경우 큰 상처를 입히게 되기에 마땅히 피해야 합니다.

 

둘째, 연애 따로 결혼 따로의 가치관으로 결혼 전 아무렇게나 내 맘대로 연애하고 결혼하면 되지 않나 하는 생각 또한 대단히 탐욕적이며 이기적이고, 성결한 삶을 훼방하기에 피해야 합니다. 이런 가치관을 가진 사람일 경우, 결혼 후에도 가정생활에 불성실하고 부부관계를 깨뜨릴 위험성이 큽니다. 도처에 ‘키스방’이나 ‘음란노래방’, ‘마사지숍’ 등이 넘쳐나기에 크리스천들도 미혹을 받아 흔들리기 쉬운 세태입니다. 그러기에, 우는 ‘음란의 사자’에게 먹히지 않도록 정신을 차리고 깨어 근신하고 기도해야(벧전 5:8) 합니다. 만일 이를 소홀히 할 경우, 크리스천도 세상 사람과 똑같이 타락한 윤리관을 갖게 마련입니다.

 

셋째, 결혼할 사이이기에 혼전 성관계를 해도 무방하다는 논리는 세상적 기준이지 성경적 기준은 아닙니다. 진정 결혼할 미래배우자로 여긴다면 오히려 더욱 존중하고 아껴주고, 내 욕심을 채우는 대상으로 삼아서는 안 됩니다. 진정한 사랑은 참고 견뎌주는 것이지 상대방을 내 방식대로 내 욕구를 채우는 이기적 행동의 도구로 삼아선 절대 안 됩니다.  이는 결혼 후에도 마찬가지입니다. 만일 정욕이 불타 절제할 수 없거든 결혼하라(고전 7:9)고 성경은 권면합니다. 그렇지만 아직 결혼하기 전 아무리 애써도 유혹을 이기기 어려울 경우엔 어떡해야 할까요? 그냥 타협해야 할까요? 그렇지 않습니다. 성경은 우리에게 분명히 ‘신의 성품에 참여하는 자’가 되기 위하여 절제하라(벧후 1:6)고 권면하고 있으며, 자기의 마음을 제어하지 못하는 자는 성읍이 무너지고 성벽이 없는 것과 같다(잠 25:28)고 경고했습니다.

 

넷째. <성의 사다리>라는 것이 있는데, 그 중에서도 어느 선에서 멈출 것인가가 중요합니다. 어떤 분은 포옹 정도에서 그치라고 할 수도 있고, 또 어떤 분은 가벼운 키스 정도에서 그치라 할 수도 있고, 또 어떤 분은 프렌치키스까지는 허용된다고 할 수도 있습니다. 하지만, 성적 자극을 유발하거나 성관계로 발전할 가능성이 있는 자극은 피하는 게 바람직하며 이는 사람마다 약간의 차이가 있을 것입니다. 어쨌든, 미혼청년들에게 자제력이 그리 많지 않기 때문에 육체적 흥분이 유발될 정도의 신체접촉은 피하는 게 지혜로운 행동입니다.

 

자매님께 적극 성관계를 요구하고 유사성행위를 강요하는 형제는 이미 신체접촉(다정포옹)의 선을 넘어선 것처럼 보입니다. 그러기에 자매님께서는 그 형제에게 결연한 태도를 보이며 어렵더라도 잘 설득해야 합니다. 만일 형제가 계속 그렇게 '육체의 정욕'에 휘둘린다면 신실한 크리스천도 아니며, 시험에 든 상태기에 결별할 각오까지 해야 할지도 모릅니다. 자매님께서 그렇게 단호한 태도를 보이지 않고 형제에게 계속 연민과 유혹과 동정으로 이끌리면 더 큰 상처를 남기고 관계가 깨질 위험성이 크기에, 더 이상 휘말리지 말고 정신 차리시기 바랍니다.

 

신실한 크리스천이라면 마땅히 세상흐름에서 벗어나야 합니다. 하나님은 성결을 원하시며, 결혼 전 성관계는 피하고 결혼 후 부부관계 속에서 성의 즐거움을 누리길 바라시는 분이십니다. 이 점 잘 생각하시고, 이 기회에 올바른 이성관, 교제관, 결혼관을 정립하는 자매님과 형제님 되시길 권면 드리며, 주님께서 두 사람에게 거룩한 절제와 경건의 능력을 부어주시길 기도드립니다.

 

 오늘날 이성교제 시 혼전성관계의 유혹으로 힘들어하는 미혼자들이 우리 주변에 너무 많습니다. 드라마와 영화, 인터넷의 악영향 때문이지만, 대부분 무방비로 받아들이고 답습하려 하기에 문제가 심각합니다. 크리스천청년들도 일반청년들과 별 차이 없이 교회에서의 행동과 세상에서의 행동을 구분 짓는 ‘이원론적 경향’을 보이기에 문제가 심각합니다.

물론, 기독교문화는 시대에 따라 변화하게 마련입니다. 기독교복음의 본질을 변질시키지 않는 선에서 이성교제의 모습을 이전과 다른 차원에서 이해하고 수용하는 것도 매우 중요합니다. 하지만 그렇더라도, 어디까지가 기준인지에 대해선 깊은 고민을 요합니다. 일단 가장 중요한 기준점은, 크리스천들이 이 시대의 흐름을 맹목적으로 본받아선 안 된다는 것(롬 12:2)입니다. 아무리 성개방풍조가 횡행한다 해도, 혼전성관계와 혼전동거가 아무런 거리낌 없이 자행돼선 곤란합니다.

 

오늘날 ‘키스방’이라는 것이 합법을 가장한 채 독버섯처럼 번지는데, 이 또한 음란의 죄를 짓는 일임을 잊어선 안 됩니다. 직접 성관계를 하든 안 하든, 이미 돈을 주고 이성과의 키스행위를 통해 성적 욕구를 충족했기에 죄가 되는 것입니다. 여자를 보고 마음으로 음욕을 품어도 간음죄라고 하신 예수님의 말씀(마 5:28)에 비추어, ‘유사성행위’로 발전하고, 심지어 ‘매매춘’으로 이행될 위험성이 큰 유사성행위업소 출입은 절대 해선 안 됩니다.

노래방이나 디스코장도 성적 탈선의 장소로 변질된 곳이 많기에 각별히 주의해야 합니다. 점점 소돔과 고모라 성처럼 음란의 소굴로 타락해가는 이 시대에서, 불의와 음행과 타협하지 않고 자신을 지켜 의와 경건의 삶을 살아가려는 신실한 크리스천이 많아지길 기도하며, 지금 이 시간도 육체의 정욕과 안목의 정욕으로 흔들리는 모든 크리스천들에게 주님의 크신 위로와 거룩한 영이 임하길 간절히 기도드립니다.

 

헤세드결혼문화선교회 대표/ www.hesedwem.net