결혼과 관련하여 희망사항을 목표로 보느냐 갈망으로 보느냐에 따라서 행복한 가정을 이룰 수 있는지가 결정될 수 있다. 목표(goal)이란 내 힘으로 이룰 수 있는 것을 말한다. 희망 사항의 성취가 오직 내 마음먹기에 달렸다면 그것은 목표이다. 기대 혹은 갈망(desire) 이란 간절하고 정당한 바람이지만 내 힘만으로 이룰 수 없는 것을 말한다. 갈망의 성취에는 타인의 불확실한 협력이 필요하다. 그래서 목표는 자신이 책임져야 하는 행동이고 갈망에 대한 최선의 방법은 기도이다. 이 둘을 혼동하면 대응방법이 잘못된다. 행복한 결혼을 위한 갈망을 위해 기도하고 가능한 목표를 세워 책임 있게 준비해야 한다. 예를 들어 ‘내 마음을 잘 알고 이해해 주고 사랑해 주는 사람과 결혼하기’를 원한다면 이는 목표가 아니라 기대이다. 이러한 갈망이 있다면 먼저 자신이 할 수 있는 목표를 세워야 한다.  ‘내 마음과 사랑을  잘 표현하고 상대를 위해 공감하는 사람이 되어야지.’ 혹은 ‘좋은 사람이 생기면 올바른 대화법을 함께 배워서 친밀한 사랑을 잘 표현하게 해야지’라는 목표가 적절하다. 이렇게 올바른 목표를 세워 노력하고 바라는 바를 기도하며 준비하는 결혼은 행복해 질 수 있을 것이다.

케이 마셜스트롬과 대니얼 클라인이 조사한 바에 의하면 사람들이 결혼을 통해 얻고자 하는 두 개의 긍정적인 기대가 있다고 한다. 그 하나가 무조건 사랑에 대한 갈망이고 다른 하나는 평생 동반자로 함께 살고 싶은 욕구라고 한다. 무조건적인 사랑에 대한 갈망은 조사자 중에 70퍼센트 정도가 언급했다고 한다. 나머지에서 20퍼센트 정도는 ‘참사랑’, ‘영원한 사랑’, ‘진정한 사랑’ 혹은 그와 유사한 표현으로 사랑에 대한 욕구를 언급했다고 한다. 무조건 적인 사랑은 하나님만이 할 수 있는 영역이라고 할 수 있다. 우리 인간은 사실 할 수 없다. 그러면 이러한 하나님의 속성인 ‘무조건의 사랑’에 가장 가까운 연인들의 사랑은 어떤 형태일까? 무조건적이란 의미는 조건이 없다는 말이다. 그래서 상대방을 있는 그대로 받아들이고, 있는 그대로 사랑해 주는 사랑이라고 말할 수 있다. 예를 들면 내가 생각한 대로 키가 175센티미터 이상이 아니더라도 그는 나를 정말로 사랑하고 있다. 나를 정말 사랑해 주는 사람이 나에게는 정말 필요하다. 지금은 여유가 없어도 함께 노력하면 남부럽지 않게 생활할 수 있다. 그리 예쁘지 않아도 그 사람의 영혼과 가치관과 비전이 너무 좋다 등등이다. 있는 그대로 나를 인정해주는 사람과 결혼하면 행복할 확률이 높다. 우리는 모두 사랑받고 싶어 한다. 그것은 마치 물이나 음식, 공기와 같이 거의 생존에 필수요소라고 할 수 있다. 데카르트는 사람은 생각하기 때문에 존재한다고 했다. 그리고 까뮤는 저항할 때 존재의미를 깨닫는다고 했다. 도스토예프스키는 고난을 통해서 존재의 의미를 깨닫는다고 했다. 그런데 성경은 사랑하기 때문에 존재하는 것이라고 말한다. 우리가 존재하는 이유에 조건이 붙을 수 없다. ‘있는 그대로 사랑한다.’는 말의 정의는 있는 모습 그대로 받아들여지고 상대방의 주관적인 저울에 저울질당하고 싶지 않은 욕구라고 할 수 있다. 어찌 보면 결혼을 하는 가장 첫 번째 이유도 바로 ‘사랑 때문’이다. 어는 목사님은 사랑하기 때문에 결혼하는 것이 아니라 ‘사랑하기 위해서 결혼’해야 한다고 했다.

기초 다섯 번째는 ‘서로의 삶을 나누는 시간을 가져야 한다.’이다. 두 사람이 사랑하지만 어떤 경우에는 상대방의 정서적 욕구를 채워주지 못하는 경우가 있을 수 있다. 그 이유는 악의가 있어서가 아니라 생각하지 못하기 때문인 경우가 대부분이라고 말 할 수 있다. 또한 어떤 연약한 부분들이 건드려지면, 무심코 생각 없이 던진 말이라도 우리는 즉각적으로 자신을 방어하려 든다. 그래서 서로의History(삶의 여정)을 나누면 도움이 된다. 또한 정서적으로나 성격적인 어려움을 겪는 경우가 있다. 그럴 때는 전문 상담가를 통해서 치료를 받으면 많이 좋아질 수 있다.

기초 마지막으로 ‘서로의 추억을 만들어라.’이다. 데이트란 두 사람이 서로에게 관심을 가지고 친밀해지고 신뢰하게 되는 과정이다. 이 시기에 서로가 교감하는 아름다운 추억을 만들어 가는 일은 정말 신나는 일이다. 함께 단기 선교를 다녀온 후에 그리고 행사를 함께 준비하다가 커플이 되는 경우를 많이 보아왔다. 처음에는 서로를 잘 모르다가 어느 날 갑자기 여자로 남자로 보여 결혼했다는 부부들도 적지 않다. 이들은 같은 청년부나 단체에서 처음에는 서로를 잘 몰랐을 것이다. 그런데 같은 팀으로 함께 사역하다가 혹은 행사참여를 통해서 자연스럽게 친밀감이 생겨 연인으로 진행되었을 것이다. 함께하는 과정을 통해 서로를 알게 되고 추억이 쌓여 친밀한 연인과 부부로 이어지게 된다. 정들면 사랑하고 결혼까지 가는 경우가 생길 수 있다. 이렇게 기초에 충실해서 사귀다 보면 결혼에 대해서 생각하게 된다.

지금까지 정서적인 친밀감을 쌓아가는 기초에 대해서 하나하나 짚어 보았다. 정리하면 기초 첫 번째는 서로를 행복하게 하려는 자세가 필요하다. 두 번째는 함께하는 세 가지 방법의 균형을 이루어라. 세 번째는 서로의 우정을 돈독히 하라. 네 번째는 서로의 개방영역을 넓히도록 노력하라. 다섯 번째는 서로의 삶을 나누는 시간을 가져야 한다. 여섯 번째는 ‘서로의 추억을 만들어 가라.’였다.

다음으로 결혼을 고려한다면 무엇을 점검하느냐 도 중요한 문제일 것이다. 가장 먼저 생각해야 할 사항은 결혼에 대한 자신의 기대를 점검해 보아야 한다. 결혼에 대해 생각은 많이 하는데 결정하기가 힘든 경우가 많다. 많은 청년들이 아름답고 행복한 결혼과 가정을 꿈꾼다. 그리고 언젠가는 이러한 소망이 이루어지리라고 생각한다. 하지만 이러한 가정을 이루기 위해서 무엇을 해야  하는지 막연하거나 준비되지 못한 경우가 많이 있다. 결혼하면서 행복한 생활과 경제적 안정, 성생활, 가족을 이루는 것 등을 기대한다. 하지만 멋진 결혼이 이혼이나 별거의 형태로 무너지는 상황도 많이 생기고 있다. 그런 연유로 결혼에 대해 결정하기가 쉽지 않다. 그래서 제일 먼저 결혼에 대한 자신의 기대를 확인해 보아야 한다. 행복한 결혼생활을 원한다면 결혼을 통해서 얻을 기대가 얼마나 실현 가능한 현실적인 것인지 생각해야 한다. 요즘 자매들이 좋아하는 형제가 ‘신돈키호테형’이라고 한다. 신앙 좋고, 돈 많고, 키 크고, 호감이 가고, 테크닉 좋은 형제를 의미한다고 한다. 이런 형제가 없는 것은 아니지만 현실적이지 못할 수 있다. 또한 눈에 보이지 않는 많은 가치에 대해서 간과할 수 있다. 정신적, 영적 건강과 공감능력 그리고 언어적 친밀감 등은 정서적 필요를 채워주는 중요한 가치이다. 이러한 가치는 결혼 생활을 위해서는 가장 필요한 가치인데 눈에 보이지 않는다. 겉으로 보이는 것에 초점을 맞추면 이러한 내면의 귀중한 가치를 보지 못할 수 있다. 기대가 현실적이라면 자신이 바라는 것들이 정말 자신을 행복하게 해 주고 만족시켜 줄지를 생각해 보아야 한다.

기초 세 번째는 ‘서로의 우정을 돈독히 하라.’이다. 우정이라는 말은 친구사이에 사용한다. 그런데 연인들 간의 우정은 친한 친구와 같지만 더 깊다는 점에서 차이가 있다. 연인관계를 성공적으로 지속하는 사람은 서로를 친밀하게 아는 경향이 있다. 상대방이 좋아하는 것과 싫어하는 것, 개인적인 특성, 희망, 꿈 등을 알고 있다. 친한 친구들도 어느 정도 알고 있지만 결혼과 미래에 관하여는 연인만 못하다. 결혼관이나 가정관 그리고 부부가 함께하고 싶은 Vision 등은 연인들만이 나눌 수 있는 영역일 수 있다.

십오 년간 육백쌍이상의 부부를 연구한 고트만의 결론은 “데이트에 만족을 느끼는 결정적인 요소는 70퍼센트가 연인 간의 우정이다.”라고 했다. 우정을 쌓아가려면 서로 많이 나누고 알아야 한다. 그러려면 많은 시간도 필요하다. 그래서 가능하면 서로를 알아가는 시간을 많이 가지도록 힘써야한다. 일주일에 한 번 서로 Q.T를 나눈다든지 시간을 정해서 서로의 삶과 Vision을 나누는 노력을 해야 한다. 캠프파이어의 불꽃처럼 일시적인 뜨거운 열을 발하는 것이 아닌 따뜻하고 한결같은 벽난로 같은 지속적인 사람을 나누어야 한다. 그러면  ‘친구’에서 ‘사랑하는 사람이자 가장 친한 친구’로 성숙한 관계로 변하게 된다.

좋은 친구관계를 유지하는 연인에게는 어려운 일이 닥쳐도 다시 일어나는 힘이 있다. 세월이 흘러감에 따라 더욱 가까워지고 공통적인 것도 많아진다. 왜냐하면 서로 잘 알고 있고, 모든 상황이나 환경에서 그들의 행동이 어떤지 알고 있기 때문이다. 그리고 세상 누구보다 가장 좋아할 수 있는 우정적인 사랑을 하는 관계이기 때문이다. 하지만 많이 만나고 나눈다고 다 친해지지는 않는다. 오히려 갈등도 심해지고 싸우기까지 할 수 있다. 그래서 대화 하는 방법과 갈등을 해결하는 방법을 알아야 한다. 대화는 서로의 마음을 알 수 있을 뿐 아니라 필요를 알고 채워줄 수 있다. 상대의 마음을 얻기를 원하는 연인은 많다. 그러려면 상대와 대화하는 시간을 낼 줄 알고 공감을 할 줄 알아야 한다. 원활한 의사소통할 줄 알아야 관계가 깊어질 수 있다. 마음으로 소통하지 못하면 서로 친밀해지거나 신뢰하기 어려워진다. 사랑을 놓칠 수 있다. 내 마음을 잘 표현하지 못하고 상대의 마음을 잘 읽고 해석하는 능력이 없다면 둘의 관계는 점점 멀어지거나 비틀어 질 수 있다. 마음으로 소통한다는 의미는  ‘자신의 느낌과 욕구를 정확하게 잘 표현하고 상대의 느낌과 욕구를 읽고 표현해 주는 기술’이라 할 수 있다. 느낌과 욕구를 표현하는 방법은 일곱 가지정도로 요약할 수 있다.

1)자기 말만 하지 말고 번갈아 가면서 말한다.

2)부탁하지 않은 조언은 하지 않는다. 조언 하지 말고 공감하려는 자세를 갖는다.

3)상대의 말에 깊은 관심을 보인다.

4)상대의 문제를 이해했다는 것을 알린다. ‘그랬군요.’라든지 상대의 느낌과 욕구를 읽고 공감한다. 

5)상대 입장에서 듣는다. 상대방의 입장을 볼 수 있는 정도가 그 사람의 성숙도를 나타낸다고 한다.

6)상대의 감정을 존중한다. 특히 욕구가 충족되지 못했을 때의 부정적인 감정에 공감한다.

7)서로에 대한 애정을 표현한다.

세 번째는 함께 웃는 일을 만들기이다. 재미있는 일이 있으면 혼자만 가지고 있지 말고 함께 이야기를 나누면서 웃어라. 그리고 신문이나 잡지의 유머란을 크게 읽어 준다든지 떨어져 있을 때는 재미있는 일이 생기면 문자나 메일로 알려주면 된다. 유럽에서는 적절한 만남 시간에 유머를 할 수 있는 여유를 가지고 있는 태도가 중산층의 요건이 된다고 한다. 만날 때마다 유머 하나씩을 준비해서 말하는 게 규칙인 모임도 있다고 한다. 저희 단체가 여는 세미나에는 참가자들에게 ‘시’한 편과 유머 한 가지씩 준비해오도록 해서 나누는 시간을 가진다. 그러면 매우 즐겁고 유익한 분위기가 조성되곤 되곤 한다. 넷째로는 서로를 기뻐하도록 노력해야 한다. 서로를 기뻐하기 위해서는 먼저 서로를 존중하고 배려하는 자세를 가져야 한다. 존중은 상대를 상대답게 하는 배려라고 할 수 있다. 상대의 개성과 특징을 ‘있는 모습 그대로’ 수용하고 인정한다는 의미이다. 어느 누구도 같은 사람은 없다. 즉 서로 다른 개성을 가진 사람들이 조화를 이루면서 살아가고 있다. 그래서 존재의 세계는 개성의 세계이다. 마지막으로 서로를 세워주어야 한다. 상대의 장점을 찾아내고 격려해야 한다. 사람은 자신의 외모를 스스로 알 수 없다. 거울을 통해서만 볼 수 있다. 마찬가지로  자신이 어떤 사람인지도 스스로는 잘 알 수 없다. 단지 상대방의 피드백을 통해서 알 수 있다. 누군가가 칭찬을 통해 자신의 장점을 알려주고 격려해주면 용기를 얻고 자신감이 생긴다. 하지만 비난하고 경멸하면 자신이 초라해 보이고 열등의식을 갖게 되어 자존감이 낮아진다. 그래서 칭찬과 격려는 매우 중요하다. 성경 히브리서에서 (히3:13) “오직 오늘이라 일컫는 동안에 매일 피차 권면하여 너희 중에 누구든지 죄의 유혹으로 완고하게 되지 않도록 하라.”라고 말했다. 상대의 가장 훌륭한 성품을 칭찬해 주면 아주 좋다. 기초 두 번째는 ‘함께하는 세 가지 방법의 균형을 이루어라’ 이다. 연인이 함께하는 주춧돌에는 세 가지 모습이 있다. 첫째는 함께하기이다. 서로가 만족하는 것을 함께하면서 충분한 시간을 갖는 방법이다. 함께 대화하면서 서로의 감정을 이해하고 삶을 나누는 일이다. 가능하면 서로를 위해 시간을 내도록 노력해야 한다. 그런데 유학을 가서 떨어져 있던지 지방에 있어서 서로 자주 만나기가 힘들 경우가 있다. 이럴 경우 서로의 삶을 나누는 보조적인 방법을 사용하면 좋다. 예전에는 편지로 서로의 안부를 나누었지만 요즈음은 메일이나 문자 혹은 영상통화를 통해서 하면 좋다. 둘째는 각자의 시간을 인정하고 존중하는 독립이라고 할 수 있다. 연인이라면 보통 이러한 함께하기가 전부라고 생각한다. 그런데 함께하기가 전부는 아니다.   사랑한다고 항상 함께하고 같이 있을 수 없다. 각자가 개인적인 시간을 가지고 자신의 일을 해야 한다. 기도나 Q.T 또는 혼자 책 읽고 묵상하는 일, 스스로가 해결해야 하는 자신의 문제 등. 혼자서 해야 할 일들이 많이 있다. 셋째는 연합이다. 연인의 목표는 완성이지 경쟁이 아니다. 연합을 위해 서로를 수용하고 조절하면서 하나가 되어가는 과정이 필요해요. 미래에 대한 Vision, 결혼관, 가정관 등을 이야기하고 조절하고 완성해가는 과정을 말한다고 할 수 있다.

지금까지 열린 교제를 하다가 서로 헤어질 것이냐 아니면 독점교제로 들어가는 가를 결정하는 단계에 대해서 설명했다. 다음은 결혼을 전제로 하는 둘만의 진지한 교제를 하는 단계이다. 서로를 탐색하고 확인하는 단계를 넘어 좀 더 성숙하고 믿을 수 있는 사랑을 키우는 단계이다. 달리 표현하면 결혼을 위해 정서적 요소를 충족시키는 기간이라고 할 수 있다. 데이트를 잘하고 결혼해서 행복하게 잘 사는 부부들의 행복비결은 다섯 가지 자원의 균형을 잘 이루고 사는 것이라고 한다. 신앙, 재정(능력), 건강, 정서, 도우미(조건과 노력)등 다섯 요소이다. 그 중에 정서적 자원은 정신적 건강이라고 보면 된다. 인간은 상호작용을 통해서 살아가는 존재로 창조되었다. 그래서 정서적인 친밀감은 매우 중요하다. 가장 이상적인 결혼은 친한 친구와 결혼하는 것이라고 한다. 서로 잘 알고 있고, 모든 상황이나 환경에서 그들의 행동이 어떤지 알고 있으면서도 세상 누구보다 가장 좋아하는 그런 사람을 말한다. 

  이제부터 정서적인 친밀감을 쌓아가는 기초에 대해서 하나하나 짚어 가보자. 첫 번째는 ‘서로를 행복하게 하려는 자세’가 필요하다. 시간을 들여 상대에게 관심을 가지고 살피어야 한다. 그리고 서로에게 맞추어 가고 함께 웃고, 기뻐하고 서로를 세워주려는 노력이 필요하다. 사람이 자신에게 관심을 가지고 돌보아 주는 것은 정말 기분 좋은 일이다. 서로의 필요를 채워 주기 위해 노력하는 것이 평생 행복한 삶을 갈아갈 수 있는 기초가 될 수 있다. 좀 더 관심을 가지면 기대했던 데이트보다 더 깊고 만족스러운 관계를 맺을 수 있다. 장경철교수는 『사랑이 가장 아름답다』에서 “관심이란 나의 마음이 머무는 곳이다. 사랑의 반대는 증오가 아니라 무관심이다. 사랑이란 상대방을 위하여 나의 마음의 자리를 내어주는 것이다. 즉 관심이란 마음의 행위이다.”라고 했다. 그리고 이 관심을 실제로 행동으로 나타내는 것이 돌봄이라 할 수 있다. 성경 야고보서에 보면  (야고보서 2:14)“내 형제들아 만일 사람이 믿음이 있노라 하고 행함이 없으면 무슨 유익이 있으리요”라고 했다. 관심과 돌봄이 함께 있어야 한다. 두 번째로 서로 맞추어 가야한다. 존 가트만 박사의 연구에 의하면 장기적인 인간관계에는 영구적인 문제가 있다고 한다. 커플들의 갈등 가운데 영구적인 문제는 평균 69퍼센트나 된다고 한다. 10가지 중에서 7가지는 서로 차이가 있고 다르다는 의미다. 그래서 서로를 이해하고 다름을 인정하고 수용해서 맞추어 가도록 노력해야 차이를 좁힐 수 있다. 모든 인간은 서로 다른 개성과 특징을 가지고 있다. 특히 남녀는 서로 다른 혹성에서 온 것같이 다른 부분이 매우 많다. 아마도 부족한 부분을 채워가기 위해 돕는 배필로 창조되었기 때문이 아닌가 생각되기도 한다.

또한 사랑을 잘하려면 서로를 이해하는 과정도  매우 중요하다. 관심과 돌봄이 있어도 이해가 없다면 그 사랑은 온전한 사랑이라기보다 맹목적인 사랑이다. 아무리 열심히 사랑할지라도 대상에 대한 바른 지식에 기초하지 않는 사랑은 눈먼 사랑으로 전락한다. 무지는 열심을 변호하지 않는다고 한다. 자신이 사랑하는 대상이 무엇을 진정으로 원하며 어떠한 상태에 있는가를 바로 아는 것이 곧 이해이다. 보지 못하는 대상은 사랑할 수 있지만 알지 못하는 대상은 사랑할 수 없다. 사랑하기 원하는 사람은 상대방을 잘 관찰해야 하고 상대방을 향한 민감한 영을 소유해야 한다. 상대가 좋아하는 것을 하고 상대가 싫어하는 것을 하지 않으면 관계는 회복될 수 있다. 그래서 상대가 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대한 지식이 필요하다.